Ya un gars qui a inventé une voiture, elle marche à l'eau les mecs !



That 70's show, une série culte pour certains d'entre nous ! Avec ses personnages et ses situations décalées, elle a réussi à séduire pas mal de personnes... Et certaines des répliques deviennent cultes par la force des ans. Je me propose donc, de les énumérer dans ce blog. En espérant que vous passerez un bon moment à les lire (ou relire).

A la prochaine Wisconsin !

ERIC, DONNA, FEZ ET LES AUTRES (partie 1)



Eric : Si mon père me voit en train de choper des bières je suis mort !
Hyde : Je suis prêt à courir le risque !

Red [en parlant des cheveux de Bob] : Ses cheveux sont aussi bouclés que le derrière d'un caniche.

Midge : C'est à vous la voiture qui ya dans l'allée ?
Bob : Red une japonaise ?
Red : Ouai c'est la mienne, la dernière fois que j'ai eu à faire à un engin japonais, un type le braquer sur moi.

Hyde [à Kelso, lui montrant une image de magazine porno] : Regarde ça !
Donna : J'ai les même les garçons !

Eric : J'ai honte de le dire, c'est le plus beau jour de ma vie !

[Eric et Donna doublent la voix de personnage à la tv]
Eric : Wahou, Marcia, un ballon dans la figure ça doit faire mal !
Donna : Ah, Ouïe mon nez !
Eric : C'est un peu gros ma chère Marcia.
Donna : Plus gros que mes Robert ?
Eric : Bah plus gros que le gauche en tout cas !

Eric : Depuis hier, je n'arrete pas de penser à toi. C'est vrai j'te connais quasiment depuis que je suis né. Je te veux ! Tellement que j'en perds la tête...
Donna : Eric... c'est une voiture...

ERIC, DONNA, FEZ ET LES AUTRES (partie 2)



Kelso : Qu'est ce qu'il a sur la tête ???
Donna : C'est une permante...
Kelso : C'est permanent ?

Jackie : Mickael, tu sais qui est ce garçon ?
Kelso : Ah C'est Fez il fait partie d'un échange.
Jackie : Ils l'ont échangé contre quoi ?

Jackie : Donna, il faut que j'aille au pipi-room... Donna !!!
Fez : Je vais moi aussi au pipi-room. Eric !
Eric : Non, ça marche pas comme ça entre garçon !

CERCLE



Hyde : Est ce que Red est décidé à te confier la bagnole ?
Kelso : En admettant qu'on l'ait, il faudrait faire le plein, cette caisse consomme autant, autant qu'un bateau !
Eric : Je l'sais bien, cette crise du pétrole c'est la poisse !
Fez : Qui a un bateau ?
Hyde : Ta soit disante crise, c'est du bidon ! Une invention ! Les compagnies pétrolières controlent tout ! Ya un gars qui a inventé une voiture, elle marche à l'eau les mecs ! Elle est équipé d'un moteur en fibre de verre et elle fonctionne avec de la flotte !
Fez : Donc, c'est un bateau !
Hyde : Non, c'est une voiture. SEulement tu mets de l'eau dans le réservoir et pas de l'essence, et elle marche à l'eau mon pote !
Kelso : [rires] Je connais pas cette invention ! [rires] et Jackie a du fric elle fera le plein !
Eric : T'es vraiment qu'une ordure !
Fez : Quand le bateau arrive t'il ? ordure !

Kitty : Une voiture n'est pas une chambre à coucher qui roule !



Eric : Faites nous un prix. Euh... un prix gratuit...

Eric : C'est fou, ce que désobéir à tes parents peut t'aider à t'épanouir !

L'ANNIVERSAIRE D'ERIC (partie 1)



Donna : Tout ce que je vois c'est trois femmes nues et un chien !
Fez : Qu'est ce que j'aimerais être à la place du chien !

Fez : C'est qui cette déesse ?
Kelso : Cette déesse c'est la soeur d'Eric.
Hyde : Elle n'a rien d'une déesse, elle est plutôt du genre bien en chair et tout à fait réel, c'est ce qu'il m'faut !

Laurie : J'en aurais juste pour une minute.
Eric : Je doute que Kelso résiste aussi longtemps !


Laurie : Maman adore son gros bébé !

L'ANNIVERSAIRE D'ERIC (partie 2)

360-famille



Red : Alors comment va ta chère janice ?
Laurie : Enceinte !
Kitty : Oh cette fille était si gentille comment est ce que ça lui est arrivé ?
Eric : Eh bien, d'abord l'oeuf descend le long de la trompe de falope, jusqu'à l'utérus où il s'accroche à la paroi...
Red : Eric, ne parle pas de sexe. Tu oublies qu'il ya deux femmes ici !
Laurie : Aucune importance, je sais ce que c'est qu'une trompe de falope et je crois que maman s'en doute...
Kitty : J'ai horreur d'entendre mon fils parler comme ça de sujet aussi cru, n'est ce pas chéri ? Tu n'es encore qu'un bébé !
Eric : Merci bien, Laurie !
Red : Arretes de regarder ta soeur et finis tes carottes !
Laurie : Ah oui, Eric m'a demandé de vous dire qu'il est trop vieux pour ce genre de fête. Les clés !
Kitty : Mais de quelle fête tu parles ? Laurie, tais-toi un peu !
Eric : Tient Laurie, je ne peux pas te filer la voiture pour la soirée parce qu'en fait je te déteste !
Red : Il est hors de question que tu prennes la voiture d'Eric ! Cette vieille gaimbarde n'est pas fiable, si tu tombais en panne sur le bord de la route tu serais à la merci de n'importe quel maniac ! C'est bon pour Eric ça ! Je te prêtes notre voiture à nous ! Oh j'allais oublier, prends ce billet !
Laurie : Ce sera assez pour l'essence ?
Kitty : Je pense que oui chérie, Chéri donnes lui s'en un autre jute au cas où, d'accord ?
Eric : Eh, moi aussi je devrais faire le plein !
Red : Ah oui ? Avec toi, ce sera pas utile, c'est plutôt dans ta tête qu'il faudrait le faire !

Red : Joyeux anniversaire ! Et juste une chose... C'est à ton tour de tondre la pelouse.



Kitty : Tellement de choses risquent de leur arriver ! Tellement de chose oui ! [on voit alors apparaitre les pensées de Kitty]
Donna : A présent que les adultes sont loin, on peut devenir aussi méchante qu'on veut !
Jackie : Si on donnait à Eric une petite maladie vénérienne ?!
Kelso : Les dessous de verre ça sert à rien ! Adieu tous les dessous de verre !
Eric : Mais vous êtes dingue, si ma mère a mis des dessous de verre, c'est qu'il ya une bonne raison !
Hyde : J'ai très envie de poser mon verre tout dégoulinant sur cette jolie commode Eric ! Tu verras, ça va laisser une magnifique trace !
Eric : NONN, POurquoi oh pourquoi je n'ai pas demander à ma mère de rester ?!
Fez : Silence saletés d'américains ! Laisses moi appeler l'autre continent sur le téléphone de tes parents !
Eric : Mais c'est immoral ça !
Fez : Ah ! Dans le pays lointain d'où je viens, ça y est j'ai encore un trou de mémoire, de quel pays je viens ? Chez nous, on dit que la morale ne vaut rien et qu'elle nous gache la vie, mais d'abord, j'ai très faim je mangerais bien des chips ! Quoi !!! Il n'y a plus de chips ?!! Je suis hors de moi ! Il faut que je tire sur n'importe quoi !
Eric : Nan ! Ma statuette, NONNN pas elle !!! Pourquoi ??!!!!

A POIL (Partie 1)



Red : Alors cette voiture ?
Eric : ça va.
Red : Bien, tu as surement changer les pneus de place comme j'te l'avais dis !
Eric : Papa, ils changent de place chaques fois que je roule !

Homme : Un dernier détail en ce qui conserne l'huile de vidange, je précise que ce n'est pas une boisson.
Les jeunes : Bouhhhh!!!
Homme : Je comprend votre désaroi mais c'est comme ça ! Ce n'est pas la peine de me huer. Très bien. Vous le savais sans doute, le président Ford nous fait l'honneur de visiter notre charmante ville. Je parirais ma chemise que certains vauriens ici présent en profiteront pour se faire remarquer ou pour tenter une révolution sociale soit disant pacifique.
Hyde : J'en crois pas mes oreilles, on s'en fiche que Ford se pointe.
Eric : C'est quand même mieux que le jour où le prof nous a présenté son camping-car !
Donna : Il était passé en coup de vent et avait juste ralentir pour lancer des baisers à la foule en délire.
Hyde : Deux filles dans une voiture de forme falique qui vous jetent des trucs qu'on se met dans la bouche... Ah... ça se serait bien !
Homme : Laissez moi vous dire une bonne chose, monsieur ou mademoiselle Hippie ! Manifester ne vous ménera à rien ! [la lumière s'allume au dessous de la tête de Hyde] Oh vous y verrais peut être une chance de faire preuve de votre virilité ou de montrer à tous combien vous êtes cool ![la lumière s'allume au dessous de la tête d'Eric] Mais il s'agit du président ! Notre président est ce que c'est clair ! Alors tenez vous à carreaux compris ? [la lumière s'allume au dessous de la tête de Kelso] Si c'est au dessous de vos forces, vous feriez mieux de rentrer chez vous toute suite ![la lumière EXIT s'allume au dessous de la tête de Fez]

Hyde : Bon, nous devons accomplir un acte de rébellion marquant contre ce système électoral corrompu !
Fez : Je sais ! Un putsch bien sanglant !
Hyde : Bonne idée ! Mais peut être un peu radicale... Il faut que les pères fondateurs de notre pays soient fiers de leurs descendants.
Kelso : On se met tout nus !!!
Hyde : Gagné !!!
Kelso : OUai ! J'ai toujours eu envie de me mettre à poil et de courir dans un lieu publique ! Mon postérieur caresser par le vent ! Qu'est ce que vous en dites ?
Fez : Est ce qu'on va nous poursuivre avec des javelots pointus et des torches ?

Hyde : Je pourrai écrire un super slogant du style : "c'est vraiment bath, d'être un mec à poil"!
Fez : Si tu es un mec à poils, pourquoi tu ne t'épiles pas ?

Donna : Maman pourquoi est ce que tu fais ça ?
Migde : Chérie, il y a des choses que je n'aime pas faire mais que je fais parce que ton père adore ça !
Donna : Maman !!! Beurk!!!
Midge : Ohhh Nan, pas ça, nan, ça j'aime beaucoup ça !

A POIL (partie 2)



Red : Je vais simplement lui demander, ce qu'il compte faire pour redresser l'économie.
Kitty : Ohhh, chéri comment veux tu qu'il le sache ? C'est le président!!

Kitty : Tous les parents sont embarrassants ! S'ils ne sont pas embarrassants c'est qu'ils sont morts !

Donna [déguisée en drapeau américain]: Un peu de respect je suis un symbôle !

Donna [à Eric] : Quand on avait 6 ans, tu courais souvent à poil dans la rue en glapissant "Pipi, pipi !!!"

Eric [à poil] : PIPI, PIPI !!! PIPI!!!!!PIPI!!!!!! [il s'échappe en courant]

LA GUERRE DES SEXES (partie 1)



Jackie : Réponds Eric !
Eric : Pas encore...
Hyde : dis le lui tout de suite qu'elle nous fiche la paix !
Eric : Bien ! Tu as bien raison ton cher Fonzie est... est aussi fort que Bruce Lee...

Hyde [à Eric ] : On dirait que ton vieux tourne pas rond...
Kelso : Dis donc... S'il commence comme ça aujourd'hui, il deviendra completement barjot s'ils ferment l'usine... Il sera plus qu'un pauvre gars qui aura [Red entre dans la pièce]... Une belle poitrine de la taille d'un melon espagnol!!! C'est exactement ce que Moïse a dit un jour au égyptiens !

CERCLE

Kelso : OUahh, Donna t'as battu au basketball ?!!
Fez : Est ce que c'est la vérité ?
Eric : Ouai, mais c'est pas grave...
Hyde : Bien sur que non, ya rien de grave dans l'absolu mais Donna... est une fille !
Kelso : Et en plus, tu l'adores !
Fez : Là d'où je viens, on dit qu'une femme bat un homme pour prouver qu'elle est vraiment très amoureuse !
Eric : Vraiement ?
Fez : Oui, mais on est en Amérique, poule mouillée !
Kelso : Poupoupoupou, poupoupoupou...
Hyde : Kelso, Kelso fous-nous la paix ! POu, pou, pou, poule mouillée !!!
Eric : Attendez une petite minute, que pensez vous de Kelso, la petite Jackie n'arrete pas de le mener en bateau !
Fez : Alors fait bien attention, prends une bouée de sauvetage !
Kelso : N'importe quoi les mecs vous êtes barges ! Expliquez moi un peu ce qui vous fait dire ça d'abord !
Hyde : T'es aveugle ? [en imitant Jackie] Michael appeles moi à 8 heure !
Eric : Michael j'adore ça quand tu imites Tarzan !
Fez : Michael mets moi de la crême sur le dos, tu auras toutes les fessées que tu veux !
Kelso : ...
Hyde : ...
Eric : ...
Fez : ... Me laissez pas tout seul les copains...

LA GUERRE DES SEXES (partie 2)



Midge : Comme il est doux de partager sa vie avec un gros ours brun aussi fort !

Donna : Les relations ont évoluées, c'est différent maintenant ! Il faut l'égalité des sexes, c'est le vrai progrès !
Midge : Fais ce que tu veux, restes bloquer sur tes principes, chérie. Comme ça, quand tu seras vieille tu raconteras à tes chats qu'un jour tu as été championne de basket !

Eric : Donna, pourquoi tu as fait ça ?
Donna : Je suis en adoration devant mon superbe ours brun Rrrr!!!

Donna : Tu te souviens quand on avait 8 ans, j't'avais battu à la lutte, on s'est bien marré !
Eric : Tu t'es assisse sur moi, et tu m'as fait avalé une motte de terre !

UN DIMANCHE IDYLLIQUE (partie 1)



Fez : Prends-en de la graine, ordure !!!

Kitty : Seigneur merci de m'avoir aider à abandonner une habitude aussi mauvaise aussi dégoutante, aussi apaisante et délicieuse ! Seigneur j'y arriverais jamais ! Non, non tout va très bien ! AMEN !
Maman Forman : Seigneur, pourquoi il ya t'il autant de Pollack ?
Eric : Seigneur, je sais que c'est votre jour de congés mais j'ai promis de m'occuper de grand mère et j'ai aussi un devoir à rendre demain, alors si vus pouviez la faire partir tôt ou bien brûler le lycée, comme vous voulez ! C'est vous qui voyez ! ça me dépanerer vieux ! Euh Dieu ! Euh Seigneur ! ah oui, AMEN !
Red : Seigneur, pourriez vous enfin accorder une saison gagnante aux Backers, Amen ! Ah oui, euh, veillez sur ma famille adorée, blablabla...

Hyde : Ouai, Donna, Forman veut la carte postale de la famille idéale.
Eric : La quoi ?
Hyde : Tu sais, grand-mère vient en visite...[on voit les pensées de Hyde]
Kitty : A ma belle-mère en ce merveilleux dimanche. Votre visage votre sourire sans âge, a fait de mon foyer un heureux paysage.
Maman Forman : Et je suis très fière de vous avoir donner en épousailles, mon fils adoré !
Red : Et je suis très fier, que vous soyez fière, si vous ne l'étiez pas ma vie serez un enfer !
Eric : C'est pas ça que je désire !
Hyde : Si bien sur je le vois dans ton regard plein d'espoir ! Mais la réalité est tout autre !
Maman Forman : A ma belle-fille Kitty ! Vous m'avez voler mon fils !
Kitty : Vous avez gaché ma vie !
Maman Forman : Tu m'as pris ma jeunesse !
Red : Tu détestes ma femme !
Kitty : Je fais de mon mieux !
Maman Forman : ça, ça m'étonnerait !
Red : Je m'en mélerais pas !
Kitty : Je veux une cigarette !

Hyde : Les trois vraies branches du gouvernement sont : la militaire, l'entreprise et Hollywood !